Balas Dendam

Balas Dendam

Seorang ibu yang sedang hamil mau berhubungan badan dengan suaminya.
 Setelah anu suaminya masuk, ternyata hal itu mengejutkan jabang bayi
 yang ada dalam kandungan 8 bulan itu.
 Selagi si jabang bayi terheran-heran,
 tiba-tiba ada cairan muncrat ke mukanya.
 Si jabang bayipun kesal, disangkanya "benda asing" itu meludahinya.
 Saat ia bersiap-siap membalas, tiba-tiba benda itu keluar.
 Akhirnya tidak kesampaianlah dendamnya.
 Lalu lahirlah jabang bayi itu, yang ternyata cowok.

 Saat ia berumur 4 tahun, ia diajak mandi bareng bapaknya.
 Karena ia mandi sama anak cowoknya,
 maka bapak itu cuek aja berbugil ria.
 Tiba-tiba anaknya meludahi anunya.
 Bapak itu pun bertanya : "Kenapa kamu ludahi ini papa?"
 "Karena aku mau balas, ia pernah meludahiku saat aku dalam perut ibu."

Balance

Balance

Alkisah ada pengantin baru,
 si cewek adalah seorang guru SD dan si cowok adalah seorang akuntan.
 Malam pertama dengan semangat menggebu mereka mulai pertarungan itu.
 Ronde pertama sukses dan si cewek minta tambah
 "Ayo coba lagi, katanya sambil menirukan apa yang dia omongkan
  kepada murid-muridnya".
 Si akuntan tak mau kalah, " Wah pantas belum balance nich"

Anu Tono Segede Lutut & Anu Tini Bergigi

Anu Tono Segede Lutut & Anu Tini Bergigi

 Ada sepasang kekasih yang bernama Tono dan Tini keduanya agak bodo
 (sebenarnya idiot tentang sex sih)
 Alkisah pada waktu mereka akan menjadi pengantin alias akan menikah
 dan tentu saja mereka cemas dan gelisah akan menghadapi
 malam bedah kelambu mereka.
 Dan kesempatan ini dipergunakan oleh temen mereka
 untuk mempermainkan mereka..........

 Temennya yang cowok menceritakan kepada Tini bahwa sebenarnya
 Tono itu sangat perkasa dan ini bisa dibuktikan dengan "anu"nya
 yang bener-bener segede lutut.

 Sedangkan temennya yang cewek pun menceritakan kepada Tono
 bahwa Tini sangat menggelikan dengan mempunyai "anu" yang bergigi...

 Tentu saja cerita bohong dari temen mereka itu membuat Tono dan Tini
 menjadi takut sekaligus cemas sekaliiiiii

 Pada malam pengantinnya ketika keduanya sudah siap untuk beraksi
 dan mereka pun segera mematikan lampunya,
 tentu saja Tono yang mengambil inisiatif lebih dulu........
 karena takut digigit oleh anunya Tini
 dia mencoba dulu dengan menggunakan lututnya,
 sedangkan Tini yang ingin meraba dulu anunya Tono pun terkejut
 dengan ukuran tersebut dan dia pun mencakar lututnya Tono.
 Keduanya pun gagal melalui malam pertama
 karena Tono sudah membuktikan anunya Tini bergigi
 dan anunya Tono memang segede lutut ......
 Mereka sama-sama ketakutan setengah mampus.....

AIDS

AIDS

Seorang istri tengah menantikan malam pertamanya dengan sang suami.
 Suaminya ini adalah seorang pesepakbola terkenal yang telah banyak
 dikontrak biro iklan untuk promosi produk.
 Akhirnya sang suami yang ditunggu pun masuk kamar.

 Dengan hati berdebar-debar sang istri melihat suaminya itu mulai
 mencopoti pakaiannya satu demi satu.
 Begitu bajunya terbuka, ia melihat tato bertulis NIKE
 di dada kiri suaminya.
 "Ini tato yang saya buat waktu saya dapat kontrak dengan
  perusahaan sepatu NIKE," kata suaminya.
 Sang istri manggut-manggut.
 Demikian pula saat celana panjangnya terlepas,
 sang istri melihat tato bertulis REEBOK di paha kanan suaminya.
 "Kalau ini saat dapat kontrak dengan REEBOK," jelas suaminya lagi.
 Sang istri pun mengangguk mengerti.

 Akhirnya sang suami melepas lembar terakhirnya.
 Sang istri kali ini berteriak kaget.
 "Lho, Mas, kok tulisannya AIDS?"
 katanya melihat tato di burung Si Mas.
 "Jangan takut dulu, Dik... "
 sahut sang suami sambil tersenyum lebar,
 "makanya dilihat-lihat dulu.
  Nanti tulisannya akan menjadi ADIDAS...!! "

Aduh Mun !

Aduh Mun !

Ahtina seorang perawan mempunyai kakak wanita Ahlusi yang baru saja
 melangsungkan pernikahannya malam ini.
 Seperti biasa sepasang sejoli yang baru saja dikasih SIM
 buat saling adu-anu alias "Malam Pertama" langsung praktek
 secara naluriah.

 Kebetulan kamar Ahtina persis disebelah kamar kakaknya Ahlusi,
 suara gaduh dari kamar kakaknya terdengar jelas oleh Ahtina.
 "Aduh Mas ... Aduh Mas ... Mas pelan dikit dong ...".
 Kontan Ahtina pun "konak" atawa "qona'ah" alias "Pingin Juga" ...
 Pusing juga Ahtina ...
 Tak lama Ahtina ke dapur ngambil "timun" !!!
 ... Ahtina kembali ke kamarnya ...
 Sekarang giliran Ahlusi kakaknya yang denger suara gaduh
 dari kamar Ahtina :
 "Aduh Mun ,,, Aduh Mun ,,, Mun pelan dikit dong Mun ,,,"

Adil

Adil

Seorang pemuda di lobi sebuah hotel ingin bertanya sesuatu
kepada pegawai hotel. Seusai bertanya, saat dia berbalik dari
depan meja, tanpa sengaja dia bertabrakan dengan seorang
ibu disebelahnya. Sikutnya persis mengenai buah dada si Ibu.
Keduanya kaget. Si pemuda bilang : " Bu, kalau hati ibu selembut
buah dada ibu, saya tahu ibu akan memaafkan saya"
Si Ibu jawab : " Kalau kamu 'punya' sekeras sikutmu, saya
dikamar 436"

Ada pegangannya

Ada pegangannya

Abun, baru beberapa hari berada di Bangkok ditugaskan oleh kantornya.
Abun penasaran banget, di samping hotel tempat penginapannya ada
tempat cukur khusus bulu kemaluan. "Koq ada ya di sini tempat cukur
bulu kemaluan?" gumamnya dalam hati.
Dengan rasa penasaran akhirnya Abun masuk juga ke tempat itu.
Sambil lihat-lihat, akhirnya Abun bertanya ...
Abun : "Ongkos cukur pria kok lebih murah dari wanita?"
Tukang cukur : "Iya sir, punya pria lebih mudah nyukurnya, soalnya ada
pegangannya... "

Kisah Manuel da Costa

Kisah Manuel da Costa

Dalam kunjungan Gus Dur ke Timtim kemarin, Gus Dur sempat mampir ke rumah teman lamanya, Manuel da Costa.
Sewaktu Timtim belum merdeka dulu,Manuel paling getol memperjuangkan kemerdekaan Timtim.
Sesampai di rumah Manuel, Gus Dur duduk di ruang tamu rumah Manuel.
Karena mata Gus Dur sudah mulai bisa melihat, Gus Dur melihat-lihat sekeliling ruang tamu rumah Manuel.
Di dinding tergantung patung salib Yesus, dan di kiri-kanannya tergantung pula foto-foto Soeharto dan BJ Habibie.
Gus Dur heran dan bertanya kepada Manuel, "Kenapa foto Pak Harto & Pak Habibie masih dipasang, Pak Manuel? Bukankah Timor Loro Sae sudah merdeka sekarang?
Lagi pula sejak Pak Harto lengser, kan presidennya sudah ganti Pak Habibie, dan sekarang presidennya kan saya, dan wapresnya Mbak Mega."
Jawab Manuel polos, "Biarkan saja, Gus! Pada waktu Tuhan Yesus disalib, bukankah ada dua penjahat di kanan-kiriNya?"

Mr.Bean Lebih Pandai Dr Pada Einstein

Mr.Bean Lebih Pandai Dr Pada Einstein

Mr.Bean Lebih Pandai Dr Pada Albert Einstein

Pada Suatu Hari Einstein mengajak Mr Bean memainkan sebuah permainan.

Einstein akan mengajukan satu pertanyaan, jika anda tidak tahu jawabannya maka Anda membayar saya hanya $ 5,
dan jika saya tidak bisa ngejawab pertanyaan anda, saya akan membayar anda $ 500.

Lalu Mr.Bean pun tanpa berkata langsung Menganggukan kepalanya

Einstein mengajukan pertanyaan pertama:

Quote:

einstein : Berapa jarak dari Bumi ke Bulan?

Mr. bean tidak mengucapkan sepatah kata pun, merogoh saku, mengeluarkan $ 5.

Sekarang, giliran Mr Bean.

Quote:

Mr.Bean : Apakah yang naik ke atas bukit dengan 4 kaki, dan akan turun di 2 kaki?

Lalu Einstein melakukan pencarian internet, dan meminta semua teman-temannya yg cerdas.
Setelah satu jam ia menyerah dan memberikan Mr Bean $ 500.

Einstein sambil penasaran bertanya kepada Mr.Bean

Quote:

Nah, jadi apa naik keatas bukit dengan 4 kaki dan turun dengan 2 kaki ??

Mr Bean merogoh saku, dan memberikan Einstein $ 5.

Status FB Ngakak

Status FB Ngakak

"KASUR INI RUSAK" --> Dibaca dari kiri atau kanan, tetep sama... "MUKA KAMU RUSAK" --> Dilihat dari kiri atau kanan, tetep SAMA!!!

Selamat! Anda mendapat hadiah Cincin dan Kalung emas.. Untuk penyesuaian ukuran.. Harap kirimkan potongan jari dan leher anda..

Semenjak muncul film "Raped by saiton (Di perkosa Setan)" para setan di seluruh Indonesia jadi pengen ikut casting semua..

Kuntilanak --> Dulu: Rambut panjang, baju serba putih.. | Skrng: Rambut kriting pendek sebahu, pake tanktop + rok mini

km knp nangis sih? mama cmn mau mandiin km | Burung papa yg besar aja dimakan sm mama, apalagi punya ku yg kecil

kamu merokok? | gak | minum2? | gak | nyeleweng? | gak | pake obat2an? | gak.. | trus km suka nya apa? | boong..

Di akherat, org yg berbuat jahat akan dibalas sama persis dengan apa yg dilakukannya..kalo pemerkosa, apa dia diperkosa rame2?

Iiiiiih, gigi loe kuning banget...!!! Jarang gosok gigi yaa??? | enggak kok, gra" klamaan di luar negeri... gigi gue jadi PIRANG...

SAKE adalah minuman ala JEPANG.... Kalau AIR PUTIH adalah minuman ala ....ALA KADARNYA =___="

Dengan shampoo X, rambut rontok jauh berkurang | Yaiyalah! Mana ada rambut udah rontok malah bertambah...

"Allah maha melihat, tapi Allah maha pengampun" - Do'a siswa sebelum ulangan.

1 minggu sblm tes: Gue akan belajar besok
1 hari sblm tes: Gue akan belajar nanti deh
1 jam sblm tes: Kenapa gue ga belajar daritadi!!

*updatestatus*
Tuhan , tolong buat aku melupakan dia! | Tuhan'nya lg gak online coy, dia gk baca status lu | emang email Tuhan apaan ?

JKT-BOGOR-TANGERANG-BEKASI = JABOTABEK basi.. ini nih NGAWI - CENGKARENG - CIOMAS = NGACENGMAS

pengemis nemuin buku porno dijalan, tiba2x dibukalah buku tersebut "Ya Tuhan", "Ya ampun", Ya abissss.

ey mahasiswi terpintar sekampus.. boleh minta nomor tlp nya ga? | Boleh, nomor ku 0856[(12x)(13i)2]-[sin(xy)/2.362x]

Tnpa dirimu, smua jd gelap. Angin kncang brhembus, awan tebal brkumpul, & trjdilah hujan.. | Mas, itu tdi rayuan, puisi, atau ramalan cuaca?

Peluncuran prangko bergambar Farah Quinn dibatalkan. Dikhawatirkan, para pria akan menjilat sisi yang salah

D: Pilihlah Ak | Anang: Jgn Mmilih Ak | Syahrini: Kau Yg Memilih Ak | Ashanty: Aku Yg Dipilih | Tukang CD MangDu : Ya dipilih3x]

Di Facebook, gue sering banget di colek sama akun2 alay, badan gue memar nih lama-lama T.T

[Terjun Payung] Gmn klo nnti parasut yg saya pke rusak? |Oh gampang itu, kamu trjun saja. Ntar klo sdh smpe dibwh, kita prbaiki parasutnya..

Klo emang kuntilanak itu ada, lantas knpa bajunya beda? Kan wktu mati di pakein kain kafan.. Emng di akhirat ad toko baju gitu?? -__-

Kalo emang Harry Potter bisa sihir, lantas knapa luka di jidat nya masih ada?? Disihir kek.. Operasi muka gituu... -__-

Gusti mboten sare. Tuhan tak pernah tidur. Wahai kaum insomnia, jangan cemas, sebab Tuhan bersama kalian!

Terjun Dari Lantai 50

Terjun Dari Lantai 50

Ada seorang perempuan cantik terjatuh dari lantai 50..
saat di lantai 40, ada seorang lelaki bule yang berasal dari belanda menangkapnya, Perempuan berkata * terima kasih MR, apa yang bisa saya lakukan untuk membalas budi anda ini?? bule menjawab * tidurlah dengan ku*. lantas si wanita itu tidak mau dan memutuskan untuk terjun kembali..
sampai di lantai 20, ada seorang bule dari inggris menangkapnya, wanita itu mengatakan sama yang tadi ia katakan ke pria belanda,, dan jawabannya pun sama... Akhirnya wanita itu lompat kembali,, ia pun berfikir,,bila kali ini ada yang menangkapnya lagi , ia pun akan mau tidur dengannya,,
saat sampai di lantai 14,, ada seorang pria yg berasal dari Arab menangkapnya, wanita itu langsung mengatakan *saya mau tidur dengan mu * pria menjawab*astafiruallahalazim* wanita itu pun langsung di lepasnya dan terjatuh ...

melinda dee before and after

melinda dee before and after

Mungkin kita tidak pernah membayangkan sosok sebenarnya  melinda dee dulu sebelum mendapatkan 17m, disini agan2 dapat melihat penampilan fisiknya, cekidot gan....

Salah Sambung

Salah Sambung

Telpon ke -1
Penelpon (X) : Hallo Apakah ini kediaman Chow Yun-fat..??
Pembantu Rumah (Y) : Maav Salah sambung..ini kediaman keluarga Lin…

Telpon ke -2
Penelpon (X) : Hallo..Apakah ini kediaman Chow Yun-fat..??
Pembantu Rumah (Y) : Maav, salah sambung, MAS..!! ini kediaman keluarga Lin. (jawabnya kesel)

Telpon ke -3
Penelpon (X) : Halloooo….
Pembantu Rumah (Y) : Eeeh..Lagi2 kamu!!.. Awas ya!! Walau saya cuman pembantu, tapi saya bisa laporin kamu ke polisi..!! (marah bneran jadinya)
Penelpon (X) : Apakah ini kediaman keluarga Lin..??
Pembantu Rumah (Y) : Aduuuh.. maaf2x yaaa…, tadi soalnya ada beberapa kali salah sambung. Mau cari siapa tuan.??
Penelpon (X) : Chow Yun-fat….
Pembantu Rumah (Y) : ??!!@#@$!! (sambil usap2 dada)

Telpon ke -4
Penelpon (X) : Halloooo…..
Pembantu Rumah (Y) : Kurang ajaaar..!!! Kamu punya nyawanya berapa hah!!!
Penelpon (X) : Saya Mr. Lin…..
Pembantu Rumah (Y) : Aduh..!!! Maaf majikan! sorry sekali, tadi ada orang gila telpon! ada perintah apa tuan.??
Penelpon (X) : Segera panggil Chow Yunfat..!!
Pembantu Rumah (Y) : Hah..!…. (semaput)

Selang 10 menit kemudian setelah bangun dari semaputnya,

Telpon ke -5
Penelpon (Z) : Hallooooo….. (suara berbeda dibanding telpon2 terdahulu)
Pembantu Rumah (Y) : (Oh ini suaranya lain…). Mau cari siapa tuan..??
Penelpon (Z) : Ini kediaman keluarga Lin??
Pembantu Rumah (Y) : Iya betul….
Penelpon (Z) : Saya Chow Yunfat… , tadi ada orang cari saya???
Pembantu Rumah (Y) : ??@#$%^??… Gubraaaag!!…. (kejang2)